Guten Morgen,

mein erster Kommentar war emotional. Ich habe anschließend noch etwas mehr nachgedacht, auch über den Post mit dem Hinweis, Beratungsstellen aufzusuchen.

Eins vorweg – ich bin ein großer Fan von Chancengleichheit. Ich erziehe mein eigenes Kind zur Selbstständigkeit und möchte, dass es unabhängig von mir ist.

Meiner Meinung nach ist das Einzige, was bei Patchwork hilft, resilient zu werden/sein. Damit grenzt man sich als Bonusmutter von den Schwierigkeiten der beiden Elternteile ab und lässt auch die Themen, das Bonuskind betreffend, leichter an sich abprallen.

Nur steht diese Resilienz im Widerspruch zu dem, wie Menschen sind (meine These). Nämlich, dass den meisten Menschen Kinder eben nicht egal sind. Auch ich möchte das Beste für mein Bonuskind. Aber wenn ich sehe, wie die Mutter drauf ist – in psychiatrischer Tagesklinik, hat Legasthenie, ist arm … frage ich mich schon, wieso sie die beste Person ist, die das Kind erzieht und die quasi alles vorgibt: Wann das Kind da ist, ob es mit den Urlaub fährt, wie Weihnachten gefeiert wird etc.

Da würden ganz konkrete Hilfen besser wirken: Mutter hat Legasthenie und liest dem Kind nicht vor? Hilfe: Jemand muss mit dem Kind aktiv an der Sprache und am Wortschatz arbeiten. Alle zwei Wochen für zwei Tage kann ich nichts ausrichten.

Wie man da nicht verzweifeln kann, weiß ich auch nicht ;D

Hallo KP,

wie schön, dass Sie den Weg zu uns ins Forum gefunden haben. Als eine der Moderator*innen heiße ich Sie herzlich Willkommen und freue mich, dass Sie diesen Thread hier beleben und Ihr Mitgefühl äußern.

Ich stimme Ihnen zu, (Patchwork-) Familienleben ist nie andauernd leicht und Vorstellungen und Realität weichen oft voneinander ab. Umso besser ist es, wenn Eltern miteinander in den Austausch kommen und ich freue mich, dass das Forum dazu Raum bieten kann und Sie dies nutzen.

Eine interessante Idee mit dem Coaching. Machen Sie alle bitte stets Werbung für Familienberatungsstellen, denn natürlich schreiben wir uns Unterstützung von jegliche Familienkonstellationen auf die Fahne - ob zusammenlebend, alleinerziehend oder in Patchwork. In manchen Städten gibt es zum Beispiel Angebote wie "Kinder im Blick" (KiB), die ganz gezielt für getrennt lebende Eltern sind. Aber auch im Einzelsetting ist Unterstützung möglich.

Also an alle Mitlesenden: Scheuen Sie nicht den Weg zur Familienberatungsstelle und nutzen Sie die Möglichkeit des Austausches - Werbeblock beendet :)

Viele Grüße

bke-Betty Vlok

Hallo zusammen, ich habe mich in einem anderen Thema bereits an die Mailberatung gewandt, aber ich möchte ich Zeit nutzen, dir, SinaH92, zu sagen, du bist nicht allein! Ich fühle all das beschriebene genau so und erlebe es genau so. Ich kann mir vorstellen, dass es als Alleinerziehende extrem anstrengend und schwierig ist, aber das gibt der Kindsmutter doch nicht das Recht, ständig so Böcke zu schießen. Geld nimmt man gern vom Kindsvater, aber allen Entscheidungen solle doch bitte immer zugestimmt werden. So funktioniert es halt nicht. Meiner Meinung müssen da Alleinerziehende auch gecoacht werden. Es gibt immer mehrere Gründe, wieso man sich trennt. Und wenn man ein Kind zusammen hat, hat man auch eine Verantwortung. Und die teilt man sich in den meisten Fällen nun mal mit einer anderen Person. That's life. Früher habe ich die Vorstellung einer Patchwork Familie sehr romantisiert, heute bin ich leider gefangen in diesem Konstrukt und bereue die meiste Zeit mein Leben. Ich hoffe, dass diese Phase in meinem Leben schnell vorbeigeht. Ideen für einen besseren Umgang habe ich nicht, weil es leider auf die Kindsmutter ankommt und da kommt man nicht ran. Meine Lösung ist daher immer, wenn das Stiefkind da ist, abzuhauen und den Kontakt so gering wie möglich zu halten.

Hallo SinaH,

wow, ich bin beeindruckt von Ihrer Offenheit und dem Willen, etwas zu verändern. Das ist nicht selbstverständlich. Ich freue mich für Ihre Bonus-Tochter, dass Sie am Ball bleiben! Den Weg zu einer Familienberatung zum Beispiel in einer Beratungsstelle befürworte ich ebenfalls.

Sie erwähnen, dass es Bewegungen gab und Kompromisse getroffen wurden, jedoch nach einigen Tagen wieder die alten Muster griffen. Muster sind wirklich gemein und schwer zu durchbrechen, je nach dem, wie hart sie mittlerweile sind. Umso wichtiger ist es, diese wahrzunehmen und ggf. auch die Auslöser zu erkennen und Verhaltensvariationen auszuprobieren. Ihre Neugier und Ihr Mut werden Ihnen da sicherlich dienlich sein! Vielleicht mögen Sie in der Mail-Beratung oder in der Familienberatungsstelle dies bzgl. auf Forschungsarbeit gehen, ich denke hier im Forum könnte dies doch zu persönlich werden.

Liebe Eltern da draußen: Die Falle der Muster kennen wir doch sicherlich alle! Haben Sie Ideen und Tipps, was Sie machen, wenn der Autopilot droht?

Viele Grüße

bke-Betty Vlok

(Vorstellung meinerseits erfolgt bald, ich gehöre ebenfalls zum bke-Team 😊)

Hallo Hana,

tatsächlich ist es so, dass der Kontakt zwischen meinem Partner und der leiblichen Mutter phasenweise sehr angespannt ist. Leider bekommt meine Bonustochter diese Spannungen oft mit und mein Partner gibt sich die größte Mühe mit der Mutter auf elterliche Ebene vernünftig zu kommunizieren. Oft wird von der leiblichen Mutter uns die Wörter im Mund verdreht und sie provoziert oft Streitereien. Das führt leider auch dazu, dass mein Partner und ich aneinandergeraten - allerdings „streiten“ wir nur, wenn die Kinder nicht zu Hause sind. Die beiden Eltern mussten nach dem letzten Rechtstreit auch eine Mediation beginnen, nur leider trägt diese nicht die gewünschte Ruhe, da die leibliche Mutter mit allen Mitteln versucht ihren Willen durchzusetzen. Mein Partner muss immer klein bei geben und soll alles so hinnehmen was die Mutter verlangt. Das führt oft zu Frustrationen.

Mein Partner liebt und behandelt beide Kinder gleichermaßen. Er versucht bei meiner Bonustochter den diplomatischen Weg zu gehen, indem er ihr kindgerecht erklärt, dass ihr Verhalten nicht der richtige Weg ist und versucht dann mit mir und meinem Bonuskind Kompromisse zu finden. Allerdings hält das ganze nur für wenige Tage an und wir (meine Bonustochter und ich) verfallen in alte Muster. Auch haben wir schon darüber nachgedacht eine Familientherapie zu machen, weil die aktuelle Situation ist weder für beide Kinder noch für meinen Partner und mich schön.

Hallo SinaH

wenn ich es richtig gesehen habe, schreiben Sie das erste Mal bei uns im Elternforum?! Ich bin eine der Moderator*innen hier und heiße Sie erstmal ganz herzlich Willkommen und bedanke mich für Ihren Beitrag.

Sie haben geschildert, dass Sie seit 6 Jahren mit Ihrem Partner zusammen sind, dessen Tochter etwa 1 Jahr alt war, als dieser und die Mutter sich trennten. Das Kind, so habe ich es verstanden, hat ihren Lebensmittelpunkt beim Papa und bei Ihnen. Vor etwa 3 Jahren haben Sie „Zuwwachs“ bekommen und etwa 1 Jahr später bekam die leibliche Mutter, die ebenfalls seit 6 Jahren einen neuen Partner hat, ihr zweites Kind. Sie haben außerdem beschrieben, dass die Trennung Ihres Partners und der leiblichen Mutter damals überaus problematisch verlief und auch, dass Ihre Bonustochter nach Umgangskontakten mit der leiblichen Mama zeitweise verstört zu Ihnen zurückkam. Durch behutsames Nachfragen Ihrerseits erzählte sie dann von Negativbotschaften der Mama die sie belasten.

Die Beziehung zwischen Ihnen und Ihrer Stieftochter und zwischen den Halbschwestern empfanden Sie bis vor etwa 2,5 Jahren als sehr gut, seitdem hat sich das Miteinander, so konnte ich Ihrem Post entnehmen, in eine negative Richtung verändert die sie belastet und in mehrfacher Hinsicht besorgt.

Beim Lesen kamen mir ob des Verlaufs der vergangenen Jahre mit den vielen Veränderungen und der von Ihnen beschrieben herausfordernden familiären Konstellation einige „Puhs“ über die Lippen und ich dachte: Das ist wirklich herausfordernd!

Auf Sie geschaut kann ich gut verstehen, dass Sie die beschriebene Lage bedrückt, Sie um die über mehrere Jahre andauernde gute Beziehung trauern und an dieser Stelle nicht mehr recht weiterwissen. Beeindruckt bin ich von Ihrer, so wirkt es auf mich, Zugewandtheit dem Kind gegenüber, Ihrem Interesse und Ihrem Bemühen sie und ihr Verhalten zu verstehen, um sie bestmöglich unterstützen zu können.

Mein besonderer Blick gilt Ihrer Stieftochter, bzw. Bonustochter, die in ihren 8 Lebensjahren wirklich schon sehr viel er- und durchlebt hat, mit vielen neuen Situationen konfrontiert war. Das stelle ich mir für das Kind als überaus herausfordernd vor. Beim Lesen Ihrer Schilderungen bekam ich das Gefühl, dass das Kind da einfach nicht mehr so richtig mitkommt und nicht weiß, wie sie das meistern soll. Eine Hypothese wäre, dass sie in ihren beiden Patchworkfamilien mit den zerstrittenen leiblichen Eltern und den hinzugewonnenen Bonuseltern sowie zwei Halbgeschwistern nicht weiß wo jetzt ihr Platz ist und deshalb sehr verunsichert ist. Außerdem scheint sie in einem enormen Loyalitätskonflikt zwischen den Erwachsenen zu stehen, der sie natürlich überfordert, so ähnlich haben Sie es ja bereits mit anderen Worten dargestellt.

Sie haben in ihrem Post einiges zu dem Kind gesagt, über Ihre eigene Perspektive/ Ihr Verhalten und sich kritisch zu der leiblichen Mutter und deren Agieren geäußert. Mir ist aufgefallen, dass der Vater des Kindes, Ihr Partner, in Ihren Beschreibungen nur wenig Raum einnimmt. Ich habe mich gefragt, wie er sich gegenüber seiner älteren Tochter verhält? Wie betrachtet er die aktuelle Situation und wie positioniert er sich wem gegenüber? Wie steht bzw. geht er mit der leiblichen Mutter in Kontakt? Wie sprechen Sie beiden gemeinsam über die Gegebenheiten?

Ihnen möchte ich empfehlen, sich an dieser Stelle neben dem Austausch im Elternforum weitergehende Hilfe zu suchen, um auf die Belange des Kindes, Ihre eigenen Sorgen (auch um den Kontakt zwischen Ihrer Bonustochter und Ihrer leiblichen Tochter) und ihre Rolle als Bonusmama/Mama zu schauen. Haben Sie schon eine Mailberatung? Ansonsten könnte diese eine gute Möglichkeit der weiteren und tieferen Beleuchtung bieten. Außerdem hätten Sie dort einen eigenen Raum für sich. Auch eine Erziehungsberatungsstelle in Ihrer Nähe wäre eine gute Anlaufstelle. Diese könnten Sie auch gemeinsam mit Ihrem Partner aufsuchen.

Aus meiner Sicht wäre es besonders ratsam, wenn die leiblichen Eltern des Kindes sich gemeinsam auf den Weg machen würden, um sich beraten zu lassen und "aufzuräumen". Das würde ich deren gemeinsamen Tochter wirklich wünschen, damit sie wieder Stabilität und Orientierung bekommt und dadurch vielleicht zur Ruhe kommen darf. Auch hier stehen Erziehungsberatungsstellen zur Verfügung.

Nun wünsche ich Ihnen erstmal einen guten Austausch mit Eltern im Elternforum und freue mich, Sie wieder zu lesen

Viele Grüße

bke-Hana Blum